胖儿劝我说要给大家面子，我和胖儿说那为什么他们当初没有给我面子。我跌到谷底的时候，是谁对我不离不弃，是谁火上浇油，谁冷眼旁观，难道我真的会不清楚吗。

那一段低谷期，对别人来说是个笑话，对我来说却像金子一样的重，也像金子一样的宝贵。如果说在这几年里面我成长了，一定发生在那一段时间里。那些人，那些事，我都已经放下，但是那样的心情，从天上摔到地狱的心情，直到今天好像还是很熟悉。

说恨，我早已经失去这样强烈的感情；说讨厌，我不知道该去讨厌谁，即使知道，我觉得已经不值得。所以所以，我不会去费神面对对我来说没有意义的东西。

我知道亲爱的你们会去，我们单独联络。

我真的很喜欢看电视剧，特别是香港tvb从前拍的。

而在所有的演员里，我最喜欢的一个人是罗嘉良，老男人了，可是不凑巧，正对我胃口。不管是天地豪情里的大头文，还是昭君出塞里的单于，还是岁月流金里的大少爷，还是射雕英雄传里的完颜康，还是创世纪里的叶荣添，甚至是三岔口里的一个奸险配角，我都喜欢。这个人演好男人像好男人，让人感动得泪流满面；演坏男人像坏男人，让人恨得心痒，又偏偏总会为他留有假设的余地。可能因为是女人，所以才会有这样的感受，所以每一部片子里，总有为他而甘愿舍弃一切的傻女人。

在连续看了两个礼拜的创世纪以后，我想我不能再看了，再看我能不能嫁出去就真的成了问题。看看我这几天在想些什么吧，我想或许真爱一个人，就真的能原谅他一切的所作所为；或许真爱一个人，就真的能为他所受的挫折而感到痛苦，就真的能不停的问自己，我要怎么才能帮他，我要怎么才能帮他；或许真爱一个人，就真的能无欲无求，不管他生活在天堂还是地狱，都潇潇洒洒的跟随他去。

这让我对自己的爱情观产生了多大的怀疑。我所认同的爱，应该是互利的，没有负担的，不会造成任何牵累的。爱得深了，无法回头了，大不了放下我的理想去给你做家庭主妇。仅此而已。电视剧里的女人能做的，真让我羡慕不已。

我的好朋友在学影视编导。其实当初我也想过学这个专业，我有薄薄的底子，所以这一条路对我来说好像并不那么难，但是想了很久以后，我发现我不能走这一条路，即使勉强踏上脚步，和我的好朋友相比，在某种程度上，我会走的浅，会走得慢。

你知道为什么，因为她能相信，而我不能相信。

为什么一个人要闯进另一个人的生命呢。如果我们彼此并无关联，如果我们只有礼貌，只有平淡，那会不会轻松一些？有很多的时候我是这么想的。

好久没有写东西帖上来，因为陷入了俗气的生活状态里，因为疲倦而嗜睡，因为压力而贪吃，因为各种各样的琐事而苦恼，高三的时候我想，只要高考结束，一切就会变回简单原始的状态，今天再想一想，大概并没有那么轻松。大学的第一个学期已经结束，我却没有得到多少有用的东西，学分绩如何我并不那么在意，能不能在这里扩展人脉也不在我的考虑范围内，所以一直由着自己的性子来，喜欢的科目就学，喜欢的朋友就交，喜欢的活动就参加，总算还ok。

只是这两天，突然觉得怪怪的，真的怪怪的。和任何人都无关，只是自己突然间就觉得莫名其妙了，因为不知道为什么，也就不知道怎么办。遇到麻烦的时候，我都和自己说慌什么慌，你是谁啊，你什么都能处理，你什么都能解决得很漂亮。

只是只是，当你得到了很多，你身边的人都说你该要，那就是你的生活，那就是幸福。你自己却说，那不是我想要的。我想要的，除了我自己谁都给不了。

乱七八糟的，我知道。我竟然是个这么自私这么冷漠的女人。

怎么办呢，cool dowm,baby.