不知道是不是因为冬天要到了，所以觉得特别的疲倦。不想学习，不想恋爱，不想工作，不想做志愿者，只是花了太多太多的时间在我的小床上昏迷着。又是人生的迷茫期到了吗？今天去校外走走，过天桥的时候忽然意识到，其实什么样的人都有解不开的心结，那么我又何必羡慕。在最近少有的清醒并且空闲的时间里，我一直尝试着问自己：你要的是什么？你想要做一个什么样的女人？一直没有答案的几个问题，让我几乎要放弃了继续问下去的愿望。

在这样一个城市里，我只是一个微不足道的过客而已，我们彼此陌生，没有一丝一毫的感情，所以没有约束也没有牵挂。我想这大概就是这个城市能给我的最大的自由了吧。

现在觉得自己要崩溃了，刚刚花了好几个小时的时间写的作业不知道怎么回事一保存就不见了，好想生气，好像耍脾气，想大哭大叫，想砸东西，特别是眼前的这台笔记本。也不知道该和谁去耍脾气，不知道耍脾气有什么用，一瞬间就傻了。我现在肚子好饿呀，背好疼，好想好想哭。

谁也不想理，我谁也不想理。

今天贴了一首好土好土的歌儿哦，是罗嘉良的《岁月的童话》，好像也说不出什么了，这样淡淡的温柔的嗓音，唱着这样淡淡的无奈的歌儿。

从前曾搭着膊在照相,
公园里共你比赛攀树上,
还有什么歌都乱唱,
插着裤袋哨子吹响,
看夕照是如此漂亮,
一切就这样分享,
回头时那日那夜那背景,
仿佛已没有什么可记认,
时间制造缺陷不停
这夜如可闭上眼睛,
再共我回忆中约定,
心里就有感应,
即使走过几趟远路,
如何都挣不开岁月摆布,
这刻收一收脚步,
为对方拍拍满身的尘土,
好想知你可会快乐,
还是终躲不开生活煎熬,
只想你仍安好,
仍然能搭着膊在照相,
讲起了自幼恋爱的对象,
还有熟悉的那些歌唱,
若你愿陪我偶然停下,
那夕照仍然很漂亮,
跟你看着同一方向


即使走过几趟远路,
如何都挣不开岁月摆布,
这刻收一收脚步,
为对方拍拍满身的尘土,
好想知你可会快乐,
还是终躲不开生活煎熬,
只想你仍安好,
仍然能搭着膊在照相,
讲起了自幼恋爱的对象,
还有熟悉的那些歌唱,
若你愿陪我偶然停下,
那夕照仍然很漂亮,
跟你看着同一方向.

 

 

今天做了一个决定：我要好好学英语

这两天过得很颓废，完全放弃了我的减肥大计，今天临睡还吃了宵夜。

不能这样啦！

不管在什么时候，总觉得这里是家，虽然很少有人访问，很少有人留言，很少有人回复。

今天的心情有一点点奇怪，自己也说不清楚这是为了什么。是为了我补不完的作业吗？是为了某些人的某些话吗？是为了一个人走在秋天的校园里难以言说的感受吗？是为了夜色中的学校有点儿冷吗？都不是，都不是。

我是一个什么样的人呢？我想要什么样的生活呢？我也说不清楚。

除了自由自在，我对未来的构想还有什么呢？在别人把具体的梦想双手呈现的时候，我却只能说，我要自由自在，我要自由自在，然而自由自在是个什么样的概念呢？

这一刻的我，非常非常的不清醒。

不知道一个人为什么会改变得如此之多，有一点点的迷惑不解。在对骂了一番，说了无数狠毒的字眼以后，坐下来，觉得无趣。

在大学的这一个月以来，自己也忙里偷闲地想了很多很多。小的时候总觉得自己很傻，不会说违心话，不会目的明确的与人交往，甚至无法体察出围绕在我身边的人究竟是真情还是假意，说错过话，做错过事，交错过朋友，伤害了人，误解了人，得罪了人，在学校里树敌无数，虽然痛苦依然不知悔改。

高三快要毕业的时候，和我的一个好朋友说，在中学的这几年，虽然不完全是快乐的，却是无悔的，不管怎样，我都一直以我的真性情示人。

这一个月身在异地，见了好多听了好多。觉得女孩，你当然要有智慧，你做事要有谋略，你眼光要长远，但是你不要做个有心机的女孩，不要做个耍小聪明的女孩，大家都有头脑都有思想，你的心机和小聪明不难败露，你为什么要给自己背个大大的包袱，你为什么自己打自己。

这是做为一个女孩的感受。

认认真真地关心家，认认真真地恋爱，认认真真地对待朋友，我见过这样聪明的女孩和女人，我认识这样聪明的女孩和女人，我要成为这样聪明的女孩和女人。