人是爱犯贱的，不知道别人是不是这样，起码我是的。

比如那一块手表，你戴着它的时候就会觉得太重了，看个时间又看不太明白，样子好像也是老老的，总是想换一块儿。可是当你早上睁开眼睛想看时间的时候却突然发现它不见了，它竟然不见了！你恍然之间睡意全无，你从床上蹦起来，匆忙穿好衣服，冲进还未退去的夜色里，可是它还是不见了。你开始哭啊哭，你戴着它的时候怎么就没有想过要好好待它呢，它现在又会在哪里呢，现在拥有它的人会识货吗，会待它好吗，还是把它卖个好价钱。

比如一段感情，你渴望它的时候像个期期艾艾的怨妇，拥有它的时候却又常常会觉得不满，你挑这个拣那个，会生气，会发脾气，会无理取闹，你非常非常的任性而不负责任，觉得就是这感情束缚了你，一心想要挣脱，等到它突然之间走了，你又觉得寂寞了，不甘心了，觉得好像不应该就此放手，不应该便宜的其他的人。这就是犯贱。

犯贱对谁都不好，你却总是改不掉。

你犯贱，是因为你有心的或是无意的和这世界上别的人，别的东西建立了感情，也正因为这样，你才会有牵绊，才会不自由。可是那要怎么办呢，不能因为想要自由就变得冷血无情，那纵使自由了又有什么意义呢？可是如果所有的感情都像网一样把你罩住了呢？

很矛盾是不是。

虽然今天没有做什么，还是觉得很累很累，身心俱疲的累。仍然想走一走，只是走一走，天很冷，树叶沙沙，喜鹊飞过，口琴声很好听，校园不大，找不到乐子。

我有多么喜欢我的窝啊，尽管喜欢，却还是拼命找机会想抛下它。

 

 

 昨晚——确切的说是今早，做了一个梦。梦到了一个人，既熟悉又陌生。

这个人给了我一串糖葫芦，告诉我前面的几颗会比较好吃。

醒了以后，伤感在心里迅速的蔓延。

终于听了周杰伦的新歌，十首歌儿里只喜欢一首，叫做《甜甜的》。

就像这首歌儿一样，我不喜欢轰轰烈烈的爱情，不喜欢寻死觅活的爱情，不需要我的爱情天长地久，不需要我的爱情被人称颂，不希望我的爱情深刻到伤人伤己的地步，也不希望我的爱情变成乏味的过日子。

只希望甜甜的而已，不要太甜，丝丝的甜就可以，会让舌头尝到甜头，却不会让人上瘾。

如果爱情不可以自由自在，那爱情就是毒。

我是有理想的呀，只是好像只有很少很少的人知道。因为不愿意让太多的人了解我，不愿意我的理想因为成为别人茶余饭后的谈料而遭到一点点的玷污， 不愿意一些没有方向的人来和我挤着一条本来就不宽阔的路，所以一直掖着藏着，直到今天还是不愿意说出来；所以编造了无数的关于理想的谎话，自己也忘了都有什么。

我亲近的人都知道我在说什么，这一条路，你们反对过，轻视过，犹豫过，你们觉得这个行业一不高尚，二不实在，三没有市场，你们说，我不是一个二流学校的学生，有更平直的路在等着我，虽然没有金饭碗，但是看起来分到一个铁饭碗对我来说也并不很困难。我不想要，不是因为我年少轻狂，也不是因为我有足够的自信在这条路上一定能混出名堂来，我自己都不知道是为了什么，这一条路就是有这么大的磁性。

请你们不要看不起这一条路。那是奢侈的玩意儿，是排场的，刁钻的，无理的，是被搞经济的搞政治的等等走着所谓的“正途”的人所鄙夷的。灯红酒绿，声声色色的东西，好像总是上不着天下不着地。

痛苦好像总是比快乐多，我们何不苦中作乐。你们知道我在说什么。

最近几天有很多琐琐碎碎的事，把我弄得有些头痛。一些事是不得不去应付，譬如各个科目的期中突击考；一些事是能逃则逃，譬如本人最不擅长但又变态的热衷的某些纠纷。觉得有点不快活，昨晚睁着眼睛睡不着，大脑又一如既往的一片空白。今早醒了对自己说，我可以应付得来，我当然可以应付得来，我是谁啊。于是今早在参加过考试以后回寝室收拾了我的温暖的猪窝，又花了一整天的时间洗了一大桶衣服，然后慰劳自己，上网去看我最喜欢的恶俗香港电视剧，现在整个屋子都是香香的，电视剧里我最喜欢的男人正在讲话，我在美美的吃零食，喝冰水。

想不通的仍然想不通，放不下的也仍然放不下，想逃脱的仍然想逃脱，仍然想家，仍然又兴奋又疲倦，又好事又无趣，仍然是个轻浮的小女人。

我依然爱着那一个拒绝了我的城市，在被它拒绝的时候，我大嚎了整整一个上午，发誓说不管它今后如何盛情邀请我，我再也不要去那里，结果呢？我忘不掉那一片生活，奢侈和辉煌。