我在半夜的时候忽然想起我的勺子。我起身看看桌子，桌子上没有勺子，茶杯里也没有勺子，化妆包里没有勺子，五个抽屉倒空了都没有勺子，纸篓里没有勺子，洗衣篮里没有勺子，行李箱里没有勺子，地毯上，床下，外衣口袋里都没有勺子，于是我跑去厨房，微波炉里没有勺子，洗碗机里没有勺子，碗橱里没有勺子，冰箱里没有勺子，房东的抽屉里有很多很多的勺子，我一把一把的检查，就是没有我的勺子，我又跑去浴室，浴室里没有勺子。我再回到房间里，第二次检查了一遍，然后厨房，然后浴室，然后我的房间，然后再厨房，再浴室。最后我敲开室友的门说你有没有看见我的勺子。

我的勺子不见了！那是我从家里带来的勺子，是韩式的，扁扁圆圆的，勺柄上有葡萄花纹，六个小时以前我用它喝过面条汤，现在它不见了。我找到了丢失的叉子，一只袜子，两瓶香精，可是我的勺子它不见了!它不见了。自杀，人能找到很多理由了结了自己，其中有一条就是勺子不见了。你说你连一只陪你漂洋过海的勺子都留不住，你这种垃圾还能干嘛。所有美好的东西，只要到了你的手里，就都毁灭了，就都不见了！都不见了！

 

我告诉你，论文我不写了，ppt我也不做了，考试我不复习了，我今天专心致志的找我的勺子。我再告诉你，如果今天我找不到我的勺子，明天我就不去上学，我要坐公共汽车去市中心，买一把最贵最贵的勺子!我最后告诉你，从今天起，我可以丢脸，就是不能丢勺子！

我去旅行。见到了睡在街头的流浪汉，也见到了LV门口等待入店的人群，横冲马路被印度阿三按了喇叭，和非洲来的司机大叔讲长城，和三个外国女人一起住在Calgary危险地带的Hostel里，和亲爱的亲爱的朋友连续涮了两天的火锅体重飙升，听见了传说中的绵羊音（咩~），终于买了Tiffany的小蝴蝶挂在脖子上。我发现博物馆，动物园和海滩，都不是为独自一人准备的。

一周以后我坐了飞机又转大巴，终于在日暮时分回到小小小小的Lethbridge。我到达的时候，夕阳正从这座100岁的大铁桥上缓缓滑落，桥上有火车经过。我竟然有种回到家的错觉。

谁都不知道，我选择来到这里，是因为我放不下。我对过去是那么的耿耿于怀，以至于脑袋里几乎无法储存新的记忆，我偏执的把爱情和友情划进黑名单，一旦有那么一点点动容，就恨不得立刻对自己鸣笛警报。我说不要动心呀，纵然他现在爱你爱得死心塌地，那也不过是十几个月的荷尔蒙分泌，你终究还是自己一个人呀；我说不要动心呀，纵然你们现在是无话不谈的闺中蜜友，你早就知道女人之间的友谊那么微妙又那么脆弱，笨拙的你是维系不来的。

可是克制自己对我来说是一件太过困难的事。我刻意制造不同的时间，不同的空间，给我们机会彼此疏远和忘记，可是结果却恰恰相反。就在看见这座标志性的大铁桥的一瞬间，我对自己提了两个问题：你说人的一生里，能够为了彼此的问题而抱头痛哭的朋友能够有几个？能够跑了那么长的路只为见你一面的男人能够有几个？

于是在旅行的结尾，我因为找到这两个问题的答案在灰狗巴士上吞了猫尿。

 

我的很抱歉。我当然知道你们早已经原谅了我，可是我真的很抱歉。

 

 

 

 

 

 

朋友我当你一秒朋友
朋友我当你一世朋友
奇怪过去再不堪回首
怀缅时时其实还有

朋友你试过将我营救
朋友你试过把我批斗
无法再与你交心联手
不竟难得有过最佳损友

从前共你
促膝把酒倾通宵都不够
我有痛快过你有没有
很多东西今生只可给你
保守至到永久
别人如何明白透
实实在在踏入过我宇宙
即使相处到有个裂口
命运决定了以后再没法聚头
但说过去却那样厚
问我有没有确实也没有
一直躲避的藉口非甚麽大仇
为何旧知己
在最后变不到老友
不知你是我敌友已没法望透
被推着走跟着生活流
来年陌生的
是昨日最亲的某某
总好於那日我没有
没有遇过某某