十几个小时的睡眠以后在雨声淅沥中醒来，透过窗帘上的空隙看到淡黄色的天空，想到春天已经在真正意义上到来，我也应该从北方漫长的冬眠中起身，舒展筋骨。

北方的冬天与众不同，它是大自然的另一种教育方式，待你一年一年的从北方阴霾的天空中，皑皑的白雪中，凛冽的寒风中红了面颊，学会了隐忍，你便会感激为了你的即将踏上征程，这片土地苦费了多少心血，这样，即便是无根的人，也会对这片土地有所动容。

经历了又一个北方的冬天的洗礼，这一刻，心情是明媚的。醒来以后想到的是梦想，是重生，是一切一切重新刷白的又一次人生选择。这一年，不论去哪里，你终究会离开这座居住了十二年的城市，你会成为神的孩子，在神的庇佑下开始另一种生活。梦想，那些骄傲的遥远的闪闪发亮的梦想，包容了你千百次的不忠。今天你发觉它们从未，从未离开过你。

没有学会上传歌曲，贴一首小歌的歌词作为我的开场演唱吧。

该不该搁下重重的壳
寻找到底哪里有蓝天
随着轻轻的风轻轻的飘
历经的伤都不感觉疼

我要一步一步往上爬
等待阳光静静看着它的脸
小小的天有大大的梦想
重重的壳挂着轻轻的仰望

我要一步一步往上爬
在最高点乘着叶片往前飞
让风吹干流过的泪和汗
总有一天我有属于我的天

今天收到一封信，好纯洁的样子，叫我做：亲爱的xxx姐姐。

是一个高中一年级的小女孩，说2004年起开始看我发表的作文，一直想告诉我有个小女孩很崇拜我，只是没有联络方式。直到她写信的前一天，看到创新作文上发表的我的文章和地址，发觉我的风格已经迥然不同，于是写了这封信。

觉得这个小女孩真可爱。虽然不是第一次收到这样的信，但是还是在短短的课间里感动了一下。从前收到的也是莫名其妙的来自全国各地的信，有和我讲英语的，问我认不认识爱薇儿，说我一定很像她；有寄来一张实在是不辨xx的照片的，只是背后的大树似乎很漂亮；有让我写爱国抗日宣言的；有让我抚慰她受伤的心灵的；有和我讲你爱回不回不回拉到的；还有比较关心我狭隘的个人生活的同一所学校里的女孩子…

这些信着实让我臭美了一番，可是却一封都没有回过。心里想的一直是为什么你稍稍喜欢一下我我就要和你分享我的生活呢，我来安慰你受伤的心那么谁又来安慰我受伤的心呢。说到底，我还是有一颗封闭的心，即便对我爱的人，完全敞开心怀也是如此的困难，更何况素昧平生的他们呢。

当我放弃了在这一条路上继续发展下去的可能，开始重新审视写作和我的生活，就渐渐觉得其实这并不是我想要的，或者说这是我所得不到的。我没有这样的灵魂深度去思索人性，也没有那样的愿望去无痛呻吟。在一天一天的成长里，恍恍惚惚的觉得我所期待成为的女人，她既不是浑浑噩噩生活无重心的家庭主妇，也不是庸庸碌碌的“她时代”主义者，她要求物质也要求精神，她知道两者如何平衡如何共有，她拒绝做一个有过于厚重的思想的不搭调的女人。

由这一封信想到这些，想说我不会放弃另一种写作的方式，它或是被用来书写散漫的心情，或是被用来完成直奔主题言简意赅的纪实报告，再没有其他的可能。

还想要谢谢他们，这一封一封信的发出者，我不是一个好的沟通者，不知道用何种方式恢复你们，也不知道如何保持你们所说的一段关系，这是我个人的缺失。我仍然感谢你们，在某一个遥远的地方，读着每一篇我用心书写的东西，在孤独迷惘的少年时光里，找到了一瞬间的共鸣。

if only i were a man as clear as you ,i promise to stick to my dream ,to be faithful in love .

 

妈妈单位的一个子弟结婚了，从日本回来，带回来一个日本女人。据妈妈说婚礼很盛大，女方的祖孙三辈全员出席，花车开进院子的时候，安排了有中国特色的舞狮表演，因为男方的妈妈是工作上很有作为的女人，单位里的同事由上至下也几乎全部到场。新郎很帅气，新娘也很漂亮，不是我们所想象的矮矮粗粗卑躬屈膝您回来啦您辛苦啦的日本女人，个子很高，只是因为完全不会讲汉语闹了笑话，奏起路来也像时时箍着木屐一样小步小步的边癫边挪。

两种文化的结合似乎真的很有趣，只是提起日本，尽管对当年的真实情况一无所知，仍然心存忐忑，觉得和日本人就是隔着一层，大概是作为文科生被灌输了太多太多这样的思想，久而久之便有了这种情绪。心想堂堂一个中国的帅哥竟然娶了日本的女人真的是浪费资源了，据说日本女人很色情的，不过又据说日本的女人勤劳善良，长于相夫教子，谁知道呢。

妈妈单位的子弟似乎都走过这一条路，两个在美国，一个在英国，一个在日本，一个多事的老婆子凑过来和妈妈说你女儿是不是也要出国呀，也嫁个外国人吧。

我周围的女生对这个问题的答案是，要嫁外国男人，一不嫁日本人，二不嫁韩国人，三不嫁黑人，（以上谨代表一群暂时只有高中文化的小女人的见解），人家该说了，你们那么能挑，也不知道人家看不看得上崇洋媚外的你们，我们又说了，当然不是崇洋媚外，要嫁中国人，就嫁北方的男人。