1、  连续过了几天早出晚归的日子。一晚，在明商自习的时候，突然间明白了那些我曾经很不理解的女生。她们穿的大大咧咧，拿着一个泛黄的旧水瓶儿，抱着一厚摞书，整天整天的坐在同一个地方。她们看不到外面阳光是多么的好，也闻不到雨后的空气又多么的清新，也不知道恋爱是怎样有甜有苦的感受，她们的青春就在冷冷的教室里，在苍白的灯光下。

可是在这样一个晚上，我却好像突然之间理解了她们。那是怎样一种说不出的感受。

2、  管理。在我背了一大本管理学ppt以后，我发现管理是一门高深的学问。我喜欢，却不肯定自己是不是可以胜任。

今天的我在想，生活和工作究竟是一种怎么样的关系。我几乎被商学院拼命学习的女孩们迷惑了，她们的举动如1所述，我奇怪的是，尽管如此，她们看起来却没有梦想。她们为什么学习？为了学分，为了文凭，为了好工作，为了生活，为了结婚，生孩子，然后培养孩子过同她们一样的生活。可是她们现在不就是在生活么？

我要工作，我的每一份工作，都必须和我的梦想有关。不然我工作干嘛？我吃爸妈的，吃老公的，那不都是一样吗。我怎么不去当少奶奶，整天种花养猫呢。我还始终认为，如果一份工作与理想无关，人是会厌倦的，是会怠慢的。

 

为什么？因为我首先是一个人，其次是个女人，其他所有的东西都建立在这两点前提上。

3、  那些整天挂在嘴边的，实际上都是放不下的。

昨晚在洗衣服的时候，忽然想起一个情景。那是高二的时候，一件事让我无比痛苦，于是我就去问高叔。高叔想了想，给我讲了一个有关马桶的故事，于是我就明白    了。

那些过去，我无法原谅，却可以尝试忘记。

昨天凌晨的时候我问我自己：为什么我这么这么的累？凭什么我这么这么的累？

我也不知道我每天都做了些什么，但是每天将要结束的时候，当我倒在床上，都几乎没有任何知觉的就昏了过去。累急眼了就对男人哇哇大哭，说我太累了太累了太累了，我不想这么累。

可是昨天晚上我问自己这个问题的时候，第一次觉得平静，甚至觉得理所当然。

为什么？因为你贪。

你想整天猫被窝里等着天上掉馅饼么？的确会掉，可是不一定每次都掉你嘴里。不一定每个馅饼都合你口味。

你贪吃，贪睡，贪玩，贪黑，是么？

人家在睡觉的时候，你在半夜的大街上闲逛。人家睡觉的时候，你再看午夜场。人家睡觉的时候，你再无法克制的挑衣服。人家睡觉的时候，你在一场接一场的做梦。人家睡觉的时候，你在游乐场动物园咖啡馆酒吧小旅馆。人家睡觉的时候，你站在悬崖边想你要不要跳下去。

你做的事不一定有用，可你就是累。为什么，因为你贪。

 

放手？你把我想得太伟大了。

此时此刻，我只想说：让我的累来得更猛烈些吧！！

昨天穿着露肩上衣和小热裤挽着男人去买水果，一个老大爷看了看我就和旁边的老大爷说：你看看，以前的小姑娘哪能这样啊。于是走在我前面的一个穿着规整的妞回头诡异的看了看我。于是我又回头鄙夷的看了看那个老大爷，老大爷面色窘迫。你说你以前的妞看过几本书？谈过几次恋爱？会几门外语？去过几个国家？以前的妞那还能叫妞吗？

什么叫做正经？我特讨厌这个词。就为了这么一个词，多少女人失掉了幸福的机会。再说的露骨一点，什么守身如玉，什么忠贞不渝，什么从一而终，我的老师说了，那都是某种文化下成长起来的男人不自信的表现，都是狗屁。再说明白了，你就是怕相比之下，你的妞发现：你不行！所以“正经”翻译过来，就是一个“怕”字。所以女人的悲哀，本源就是男人的悲哀。男人化解不了这种感觉，就把它转移到女人的头上。

我越来越能发现人的动物本质了。

 

 

其实我一直都喜欢徐迎美，讨厌真善美。凭什么一直以来得到幸福的都是这个傻了吧叽的妞。

我也讨厌佑振。讨厌一双看得见底的眼睛，讨厌因为太过真心而黯然神伤的表情。

真爱是什么呀？我知道你付出的是真爱。

只是真爱太可怕了。太让人心力交瘁了。太让人罔顾生死了。

肤浅如我，是背负不了的，是背负不了的。的确犯贱，因为当我回顾过去的时候，只能看见自己重复着这样两句话：

求求你爱我吧。

求求你让我自由吧。

我不知道这样的境况还会重复上演多少次，我想停也停不下来。

像是一种自虐，想让自己彻彻底底摔个粉碎，变成太阳底下的玻璃碴子，却总是不小心摔碎了别人，脚丫擦出了血，还是要继续走。

所谓夏娃的诱惑，就是这样的吧？

去你大爷的真爱。

老狼老狼几点了

困了困了怎么办呢

谁在和我说当初的那些

我怎么都不知道呢

西红柿笑了

灯坏了

戒指带上了

想要钻石的

衣服不够穿了

怎么就吃不饱呢

心里被虫蛀了

你说什么呢

真爱是永恒的

那是狗屁

论文写完了

我去打网球了

不飞车了

 

其实我们都回不去了。再回头看看，真的没有什么大不了的。

谁谁伤了你，谁谁背叛了你，谁谁辜负了你，谁谁陪伴过你，谁谁哭了，谁谁睡了，谁谁醉了，谁谁疯了，都没有什么大不了的。不然我们也不会有站在这里回头感慨的机会，感慨了，眼睛湿了，突然间又觉得这算什么啊，不值得。都几个世纪以前的事儿了，我又何必耿耿于怀呢。都是十几岁的小女孩儿的小把戏，再捡起来耍几下还有什么意思呢。

说什么回不去呢，我根本就不想回去。

我都二十岁了。我有一张可以见人的脸，我有还算够用的智商，我有个在等待我的男人。我要出去走走，看看世界。

网球打得还是很烂哦，骑车也是东倒西歪的。

只是只是，当我挥汗如雨的时候，当我骑着车在林荫路上狂奔的时候，我终于有一种感觉，我是可以飞的。

世界本不复杂，因为你想得多了，于是便复杂了起来。

我靠！你有毛病啊。

那个妞那个妞，

太妹当成你这样还不如从天桥上跳下去

你知不知道

这年头当太妹

都需要高素质

快回去复习高考吧