昨天非常无耻的买来《流行花园》看，从下午直到凌晨两点多，最大的疑惑是六年级的我怎么就会迷恋上花泽类这么没纲的男人。没有温暖的双手，没有宽厚的肩膀，没有争取的勇气，会说些无边无际的绵绵语又有什么用啊。

至于道明寺呢，虽然脑袋少一根弦，至少还有个男人的样子嘛。只是离开了显赫的背景，豪华的房子，成群的仆人和几张信用卡，仍然是一个无法依赖的小男孩儿，非常任性又难缠。

至于杉菜呢，这个女人也没有纲，搞不清楚自己爱谁，搞不清楚自己想要什么。大概搞清楚这些对所有的女人来说都不是一件容易的事。

 

真的是没有意思的偶像剧，可是我还是没有出息的哭了好几场。

对比六年级时刚刚萌芽的爱情观和高中毕业后的爱情观，前者更理想，后者则添加了许许多多的细节，俗气的现实的却必然不能被忽略的小细节。

我所期望的爱情应该像宫崎俊的动画片给人的感觉一样，既能在大地上行走，又能在天空中飞翔。 

中午和师师一起吃饭，谈起身边的人，有唏嘘的有感叹的有惋惜的。讲起我的初中，那个有意思的语文老师，我的朋友们，我的恋爱。一直都知道在老师们的眼里我是个不乖的孩子，特别是初中的时光，在那个特别宠爱我的老师用意不明的推波助澜下，我更像是个小有才华的愤怒青年，愤怒的写作，愤怒的和朋友们恶作剧，愤怒的和班主任对峙，愤怒的爱着愤怒的恨着愤怒的得意着愤怒的妒嫉着，就这样成了那个小小的校园里一个总是皱着眉冷着脸的愤怒小人儿。那时候真的不知道，愤怒也需要那么大的勇气，所以才会常常觉得精疲力尽。就是这个小人儿，虽然她很傻，我却一直爱着她，不为她做的任何事感到丝毫的悔恨。我深知今天的她，因为在往事的种种里收获着成熟和平和，在一天一天快乐起来。 

师师想要生宝宝了哦，我们讨论了好久这个宝贝该叫我姐姐还是阿姨，如果我喊师师阿姨，他/她就该叫我姐姐，如果我喊师师姐姐，他/她就要叫我阿姨，师师被我绕糊涂了。其实我想说的事，干吗不也叫我干妈呢

 

It’s a nice weekend, though taught to be admitted in a ridiculous department. Went out with friends for a whole Saturday, eating pizza and singing and talking about foreign customs, also yoga lessons we took. Girls were all admitted to their schools. Qunqun, the department of movie directing in Peking University; Anne, national politics in shanghai foreign language school and Xingran, French in Beijing foreign language school. Maybe the departments do not seemed to be suitable for us, however, a whole new environment waiting for us worth cheering.

       

The next day I went shopping with mama, only to find she was so worry about the coming days in which I have to face everything by myself. Wow, I have never experienced life like that; mama almost did everything for me and solved every problem I had. Do not worry about me mama, I promise to struggle for my own life, to be responsible for our choice. And I love you the most in the world, dear mama.     

昨天是极其气不顺的一天，坐车回家的路上看了看手机，才发觉遇上了十三号星期五，我应该整天猫在家里才对。

对于一些事情，我实在无话可说了，既然话已经讲到了这个地步，我早已经没有了委屈和气愤，心里面除了无言还是无言。晚上整理搬家以来堆积的东西，翻到了初中时写的小说和随笔，看到一些早已经疏远了的名字，早已经淡忘了的事。就算大家都已经成为对面不相识的路人，我还天真的猜想应该保有起码的尊重。一些话从一个人嘴里说出来让人伤心，又由一个人转述给我更让人伤心。发觉不知道什么时候起，我们的世界竟然也像成年人的世界一样，充满了肮脏的世俗气。

又一次的仿佛大梦初醒，突然间了解到他为了不伤害到我，一个人藏着那么多，这些话恐怕只是你听到的一小部分吧。我呢，我呢，因为对一切的一切都缺乏应有的信任，害怕被伤害于是不停的伤害着他，我是怎样一个恶劣的人哪。

半夜和三胖聊天，说我以后要认认真真的，再也不这么吊儿郎当了。三胖说好啊好，我相信你。

你也相信我吧？

 

 

 

 

昨晚看卡耐基的《人性的弱点》，因为没有耐性只好直接翻到最后一章，看他眼中的完美之人应该是怎样的，看得越多就越觉得自己是个活生生的反面教材。

对于过去，自己的确总是处在懊悔和自责当中。对于今天，总是行动及其迟缓的浪费时间，把一切都推给了明天。对于明天，又有太多看起来不怎么现实的理想。于是一天一天就这么过去了，回想起来，即便是曾经经过的最痛苦或是最紧张的时刻，我又何曾认认真真地面对过生活呢。

对于别人，我又总是在轻视、责怪和怨恨，所以常常感到几乎整个世界都处在敌对的位置上，好像随时都处在备战的状态。对于自己，也常常会因为觉得没有信心而把真实的那个我包裹起来，故意摆出一幅目中无人的架势，拒人于千里之外，这简直是一种心理变态。

自我检讨了一晚，决定脱离这样的生活，我要去学外语，我要去练yoga，我要带我的狗狗的去散步，I’ll make a new look.

和邻居的女孩两个人去了海边，停留了整整一个礼拜，除了在一片脏脏的沙滩上走了走再没有近距离的接近想象中的海，更没有找到传说中遍地都是的海鲜，只能草草的吃了两条不怎么好吃的鱿鱼。也没能去五星的港湾酒店住，因为经费不足只好住在时尚旅馆里，不过隔音好像真的不怎么样，隔壁的男女还很不检点…被污染过的海景没有意思只好去SHOPPING吧，又因为两个中年三八服务态度差而当了一次老师，回来路上坐上了一辆有生以来见到的最破最破的火车，满车都是背着麻袋的“老乡”，就这么眼睁睁的一夜没有睡，终于摇晃回了长春。

逃过了一个礼拜打来询问成绩的电话骚扰，和那个女孩相处的一个礼拜里，发觉南方人真得不好相处，如果去了深圳，被南方人包围着，不知道心里会堵到什么程度。

回来以后发现这一个礼拜除了被海风吹得更黑之外一无所获，还要不要继续走呢，先休息一下再决定吧。

狗狗长大了哦，带他出去有好多人说他漂亮。