我在《desperate housewives》里最喜欢的女人叫Gabrielle，是有墨西哥血统的美国妞。这个女人非常符合我的审美，摩卡的肤色，深邃的双眼，个子不高，前凸后翘，非常有品味，热爱购物和打扮，有点自私有点小坏，极会发嗲。Gaby常常看不清楚自己，不知道为什么会和叫Calos的半个胖子结婚，直到离了婚才反应过来没有别的男人可以取代这半个胖子；以为自己不喜欢孩子，直到失去了第一个孩子才想尽办法重新做母亲。我本以为Gaby会是四个主妇中最风骚的一个，结果却是最常情又最专一的一个。在临近结尾的一季里，一个贩毒的妞问Gaby说，你不爱Solis吗？你为什么背叛他呢？Gaby想了想说，he is love of my life.

 

好多好多次，我对自己说：可是你看，生活不是电视剧啊。

我最喜欢的语文老师曾经无数次告诉我我这是乱用转折。

我还是要这么说。转折以前的部分，我不知道该说些啥。

每一次我觉得失望，觉得没有方向的时候，就看那一部我最喜欢的TVB肥皂剧。

我最热爱的男演员每一次都激情澎湃的高唱：

一股勇气昂然一声，我自有复应，这心声可得到共鸣，太动听。

太假了。我昂然了好几声也没听到啥动静。

可是我喜欢。

 

如题

你会怎么做呢

一只猫咪懒洋洋的在太阳光下睡觉

睡醒了就舔舔毛绒绒的小爪子 咪咪叫几声 起身去找吃的

猫咪遇到了人也不搭理 只是径直走过

猫咪一个人睡觉 一个人抓蝴蝶 一个人找吃的

一直认为自己逍遥快乐 与世无争

 

他不喜欢你的臭老鼠

对你也毫无兴趣

可是

你为什么就要揪他的胡子呢

你皮痒痒了吧

开学已经两个礼拜，我在这样一个慵懒的早上醒来，看到窗外天灰灰的，突然间了解到我想要的生活不过如此。我希望每天早上都可以自然醒，喝点甜甜的糖水，吃了点心，稍微运动一下，拿着一本书找个安静的地方读上一整天。我可以打扮的漂漂亮亮的去逛街，不断说服自己买些色彩明亮的小衣服，买些不太明艳的化妆品，再给我的狗狗买一个花花绿绿的球球。我不是女强人，我想做家庭主妇。我想过自由自在的生活。

我为我上学期的选择而鄙视我自己，学生社团对于我来说真的不是一个好地方，你永远不知道你昨天的朋友明天会站在你的什么位置，会说什么做什么，如何的让你难堪又有口难辩。女孩子之间的交情让我觉得失望而又无力。你说对了，我是一个招人陷害的人。可是我也不知道为什么会这样。我努力的和别人保持礼貌的距离，从不主动入侵别人的领地，极少对别人的任何东西感兴趣，几乎从不羡慕别人的生活。可事实是我似乎总是在不知不觉间就得罪了人，在我没有任何语言和行为的情况下就得罪了人，这种情况常常出现，让我时常感到委屈又诧异。

不过那又怎样，我并不期望在这个位置有什么作为，我只是担心自己以后仍然摆脱不了这样的窘境。我害怕我的梦想就此动摇，就此夭折。

前些天起早去人民大会堂听报告，第一次进入这个庄重又阴冷的地方，让我充满了压迫感。报告台好遥远，棚顶好高，一诺大的红星镶嵌在中央。旁边的男孩子在讲述十个月建成这座建筑的历史，女孩子在摆弄电话，让我欣赏她养的小可爱。守卫英俊挺拔，只是面色阴沉，好像雕塑一样，永远不会睁眼看看渺小的你。我心想这就是我所在的地方，这里等级森严，人人城府极深，我本不该属于这个地方。如果我们的文明没有这样的发达，人们是否就可以生活的简单一点呢。我们为什么要强迫自己复杂一些，再复杂一些呢。

 

今天我读的是一本金庸武侠：射雕英雄传。我依旧喜欢完颜康，来嘲笑我吧。