刚刚洗澡的时候又想起这句话。我努力了那么久，终究还是达不到这样的境界。不管人走了多远，经历了多少，永远都会认为自己就是全世界的中心，因为人的目光是从自己的双眼望向这个世界的，太阳好像是为你而生，地球好像是为了你而转，连房间里的那只蚊子都是直奔你而来。直到有一天你发现自己并不是那么重要，你开怀，你伤心，都只是你自己的事情，阳光没有因为你的失落而减弱，大雁依旧年复一年的迁徙，你来以前这样，你走以后也还是这样。有一天你死掉了，你的一切都结束了，可是生命还是在循环，别人还是照样幸福着自己的幸福，痛苦着自己的痛苦。我猜你也没有办法歇一歇，你不是这个世界的掌控者，你还要轮回呢，你能不能选择下一世做一个人还是一头猪，究竟有谁清楚呢。

我真的很羡慕别的女孩，怎么可以为了什么人陷得那么深呢？如果真的存在这样一个人，即使有一天，像现在这样，你忽然开始质疑自己存在的意义，起码你还可以安慰自己，我有他啊，为了他我要努力的生活，即使累也没有关系，即使痛苦也没有关系。我总是企图让自己深深深深的陷入一个人，一段关系里，却偏偏做不到。我不断说服自己我爱他我要他我一定把他弄到手（竟然不是希望他幸福），我背着自己偷偷的把这一个美化成一个神仙，他有性格有品位有想法，他有未来，他和全世界所有的男人都不同，就因为我看着他，我爱着他，他就独一无二，然后在某个瞬间看看他，问自己他和别人又有什么差别呢。除了想要把原本不是自己的东西据为己有的刺激和贪心，在我的关系里，还剩下什么呢？？如果想到这里，我还要任何一个他做什么呢？

洗澡的时候我说服自己你看，你不需要男人呀，你可以为了自己而活，你不要再去为自己假想一个神仙。可是当我擦干了头发坐在这里，又发现这并不容易，这是一种下贱的自我激励法。不以物喜，我怎能不以物喜。

今早我做了一个好长好长的梦。我梦见有一条清澈见底的大河，河面上行驶着各种汽车。一天早上，一个骑着自行车的叔叔看见水面下游过一条青蛇，这条蛇是如此巨大，它的腰身几乎触及河的两岸，人们看不见它的头，也看不见它的尾巴，只看见它翠翠的绿色和皮肤上橘红色的斑点。这条大蛇就在水下静悄悄的向前游动，完全不在意水面上的行人和车辆。这条青蛇慢慢的游过以后，整个城市开始摇晃，悬空的列车脱离了轨道。

我好像就是这条蛇，又好像是列车上惊吓过度四处寻求庇护的旅客。我分明记得那橘红色的斑点是我亲手画上去的，又分明记得列车脱离轨道卡在半空中时心里的惊慌失措。整个城市在摇晃，所有的人都躲进了家里，只有你和我没有地方可以躲藏。幸好有你，幸好有你。从前我做恶梦的时候，一直都是自己一个人。只是我醒来就不记得你是谁了。

我很惊讶你不知道我这里是几点钟。我这里已经是傍晚，今天我上了三堂课，又累又沮丧。

我已经来到这里半个月了。我不知道你为什么没有为我打一通国际长途，也许是太贵了呢？可是一通国际长途并不比一包香烟贵。或许你可以为我买一张国际电话卡吧，学校里的小卖店就有，50块，100块，并不比你的一顿饭贵许多。没有时间吧？没有时间吗？可是买一张电话卡并不比打一场篮球需要更多的时间。你为什么还是没有办来这里的签证，为什么没有问问我那个讨厌的外国人有没有继续骚扰我，没有问问我吃得好不好，听不听得懂英语课程，和中国来的孩子们怎样了，会不会想家。你为什么不陪我？为什么不想念我？为什么不为我戒烟？为什么不为我放弃恶劣的朋友？

我有很多疑惑，积攒了那么久。可是我不能问呀。我这么不想丢面子，可是面子是早晚都会丢的。

我这么沮丧，不想说话也不想吵架。我吃了一大碗泡面和一大碗冰激凌，坐下来看韩剧。

 

其实两个人在一起是为了什么呢？我走了这么远才开始认认真真的想这个问题。我不知道什么才是爱，爱是能让我吃饱还是能让我取暖呢，爱能让我感觉不到疲倦，能让我美若天仙，能让我免疫于猪流感，让我住更大更明亮的房子吗，不能。我看不见爱也摸不到爱，不能相信爱也不能依靠爱，因为它是那么虚无缥缈的东西。

两个人的关系是多么的脆弱呀，这个世界是这么大，这么多的生物潜伏、行走、飞翔在这个世界上，却没有一根绳子拴在我们俩的脖子上，所以很容易就走散了，走丢了，毕竟我们还有别的梦想，还有千万种选择，你不是为我订做的，我也不是为你订做的。

 

或许没有那么复杂呢。

他其实没那么喜欢你。这就是真相所在。

 

或许没有那么复杂呢。

 

我猜想这就是我想要的局面。一个人跨越了大半个地球，和仅有的同行者闹得几乎不欢而散，维持了几年的感情岌岌可危。我参加了许多活动，组织了许多活动，我是个好的煽动者，我是个好的翻译，我是个好的厨师，我是个好的房客，我是个好的学生。一切都很好，一切都是我想要的。

 

我不能相信你，我怎么可能会相信你呢？你有你的大脑，你有你的心脏，你会自己去思考，自己去感受，如果我不能够绝对控制你，你说，我该怎么去相信你呢？

 

我听房东讲了好些故事。才知道加拿大现在仍然有殖民地时期留下的古老部落，他们极端相信宗教，一大伙人一起住在农场里，他们不被允许看电视、读书、听广播，女人们只接受一年的基本教育，在那之后就只学会煮饭，做衣服，收拾房间，带孩子。我的房东就来自那里，七年以前，她和丈夫带着九个孩子从部落里逃走，在这座小小的城市里安顿下来。我和她说她做了最好的选择，她说是啊，她只是遗憾没有更早做出这样的选择。她和丈夫日日夜夜工作来养活自己和九个孩子，因为来自殖民地，她们只能做最卑微的工作，赚最低的工资。她说这个房子里的一切都是她们辛苦赚回来的。

这是一座四十多岁的老房子了。

 

我的菲律宾朋友Ryan，只有18岁，爸爸妈妈都是菲律宾移民，他在这里出生、成长，几乎不会讲菲律宾话。Ryan的爸爸妈妈已经分手，他妈妈住在类似公寓的小房子里，那里的一切井井有条，我们几个人趴在地毯上把来自各个国家的电影看了个遍；他的爸爸住一栋很大的房子，外面停着好多辆车，屋子里面一片狼藉，我们在那里打了一天的电动。Ryan在一所宾馆做兼职，每周四天从下午三点一直站到晚上11点，以此赚取大学的学费。这个小男孩有一只叫Kado的老狗狗，Kado跟着他，一会儿在爸爸家，一会儿去妈妈家，两处房子都有它的床和玩具。

 

德国移民Chris，是个私人飞机驾驶员。平时帮爸爸做生意，用来交大学的学费。

 

我的情绪很复杂。我又兴奋又失落。

我相信只要努力，没有什么东西不能得到，没有什么事情不能做到。但是这条路太辛苦，又太孤单，仿佛永远走不完，仿佛永远都没有人真的可以做伴。

我知道错了，我想你，想回家。