Stephanie 的个人资料史黛芬妮的移动城堡照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
11月19日 朋友我去旅行。见到了睡在街头的流浪汉，也见到了LV门口等待入店的人群，横冲马路被印度阿三按了喇叭，和非洲来的司机大叔讲长城，和三个外国女人一起住在Calgary危险地带的Hostel里，和亲爱的亲爱的朋友连续涮了两天的火锅体重飙升，听见了传说中的绵羊音（咩~），终于买了Tiffany的小蝴蝶挂在脖子上。我发现博物馆，动物园和海滩，都不是为独自一人准备的。
一周以后我坐了飞机又转大巴，终于在日暮时分回到小小小小的Lethbridge。我到达的时候，夕阳正从这座100岁的大铁桥上缓缓滑落，桥上有火车经过。我竟然有种回到家的错觉。
谁都不知道，我选择来到这里，是因为我放不下。我对过去是那么的耿耿于怀，以至于脑袋里几乎无法储存新的记忆，我偏执的把爱情和友情划进黑名单，一旦有那么一点点动容，就恨不得立刻对自己鸣笛警报。我说不要动心呀，纵然他现在爱你爱得死心塌地，那也不过是十几个月的荷尔蒙分泌，你终究还是自己一个人呀；我说不要动心呀，纵然你们现在是无话不谈的闺中蜜友，你早就知道女人之间的友谊那么微妙又那么脆弱，笨拙的你是维系不来的。
可是克制自己对我来说是一件太过困难的事。我刻意制造不同的时间，不同的空间，给我们机会彼此疏远和忘记，可是结果却恰恰相反。就在看见这座标志性的大铁桥的一瞬间，我对自己提了两个问题：你说人的一生里，能够为了彼此的问题而抱头痛哭的朋友能够有几个？能够跑了那么长的路只为见你一面的男人能够有几个？
于是在旅行的结尾，我因为找到这两个问题的答案在灰狗巴士上吞了猫尿。
我的很抱歉。我当然知道你们早已经原谅了我，可是我真的很抱歉。
朋友我当你一秒朋友
朋友我当你一世朋友 奇怪过去再不堪回首 怀缅时时其实还有 朋友你试过将我营救 朋友你试过把我批斗 无法再与你交心联手 不竟难得有过最佳损友 从前共你 促膝把酒倾通宵都不够 我有痛快过你有没有 很多东西今生只可给你 保守至到永久 别人如何明白透 实实在在踏入过我宇宙 即使相处到有个裂口 命运决定了以后再没法聚头 但说过去却那样厚 问我有没有确实也没有 一直躲避的藉口非甚麽大仇 为何旧知己 在最后变不到老友 不知你是我敌友已没法望透 被推着走跟着生活流 来年陌生的 是昨日最亲的某某 总好於那日我没有 没有遇过某某 10月31日 身心俱强呢原本我以为女人只要有坚强的大脑就够了，今天才发现女人一样要有强壮的身体，这叫身心具强，女人可以装娇弱装金贵，但要是真的娇弱也就没法儿金贵起来了，你说是不是。
其实我今天身心俱疲，之所以身体疲，是因为在学校的健身房狂跑了一个小时以后又在大风天里骑单车骑了一个小时。之所以心里疲，是因为无趣的派对，是因为几个讨厌的中国人。我不想去参加明天的派对了，整天整天同样的派对，为什么长毛野人就会乐在其中呢。
洗澡的时候我想，如果我今天就死去了，我的朋友们或许会为我悲哀一个礼拜，然后在我的葬礼上认识新的朋友；我的男人或许会为我悲哀一年，然后在一年以后为另一个女人心醉神迷；可是我的爸妈却会为我痛苦半生。为了养育的二十年的家伙，恨铁不成钢的家伙痛苦半生。除了他们，在世界上从未有过也不会有人认为我，这个再平凡不过的女人，不可替代。可是为了他们我要身心俱强。我要身心俱强你听到没有。
这不是什么文学创作，这是我的一整篇真心话。 10月22日 认真直到有人在一天里对我说了两次：Don't be too serious. 我才开始认真考虑这个问题（是的这不就是太认真的表现）。我想了整整一个下午，最后在回家的公共汽车上决定相信他是对的，这多少让我感觉到一点点宽慰，因为许多事情就此有了答案，为什么我总是把自己折腾得那么累，为什么我到处跑还是找不到所谓自由，为什么我在各种各样的关系里狂栽跟头，得罪了一个又一个，伤害了一个又一个，却还是死不悔改（因为我之前没有发现症结所在！）。
我对一切的一切都是那么那么的认真，这或许是本性使然，你见过一个五岁的小孩梦想画出没有瑕疵的画尝试一整天，一个八岁的小孩为了当一个礼拜的班长拼命练习折纸，一个九岁的小孩为了博取幼儿园阿姨的同情以便夺回心爱的橡皮而嚎啕大哭吗，我就做得出来，即使是一张涂鸦，一个小小的官职，一块旋转木马橡皮，都能让我认真，不，是较真，到这个田地，何况其他呢。一直以来，我就像是一只老鳖，一旦咬住什么就坚决不松口（除非你把老娘脑袋剁下来）；或者像是一坨狗屎，只要黏在鞋上就一年半载难以彻底清理干净。
这种讨厌的无耻的个性或许还和我的专业有关系呢？我是多么多么的热爱商科啊！我多么喜欢按着计算器把各种数字加来减去（啪！啪！啪！啪啪啪啪！），一个小数点错了都不行！我多么喜欢教国际营销的墨西哥小老头各种各样的隐喻，各种高明的狡猾的手段，我多么喜欢把一件事情挖个底朝天，发现任何商业世界里的现象，永远都受同一件东西控制。可是可是，商科又冷又硬，说到底，是就是，不是就不是，怎么能有回旋的余地呢。我天生已经又冷又硬，学商科只会让这一切变本加厉，我本应该去学一些柔软的温暖的学科才是，我该去学画画，该去学文学，就是学语言也好呀，可是我冒着变成雪人或者僵尸的危险，一如既往的爱着商科，甚至希望自己更冷一点，更硬一点，终究没发现受冻的使自己，硌疼的也是自己呀。
我若是爱一个人，恨不得把他的族谱都翻出来，逐个追根刨底；我若是喜欢一个牌子，就恨不得把它的所有产品都买回来；我若是中意一道菜，恨不得一日三餐都只吃它，直到见了就反胃的地步。何必呢？何必呢！
数学学的那么差的人，竟然把人生当成了一道数学题，死死的抠下去，抠下去，生怕一着走错全盘皆输。我真的是太认真了，太认真了，就连看电影都不能错过一句台词，我太认真了，所以累了，僵硬了。
你说得对，何必认真呢。当我走出家门，合上书本，关上文档，摘掉眼镜，还有什么值得认真的呢。这样想真是轻松多了。
10月18日 迷宫我去农场的玉米田里走迷宫，只要向着灯塔的方向走，就找得到出口。已经是日暮时分，周围是枯黄的玉米田，脚下泥泞，时不时遇见拖家带口的加拿大人，hey do you know the way to go back to entrance? Sorry I'm lost.
这和我想象中的农场大不相同。要知道当十岁的我学会Farmer和Peasent的不同的时候，我就梦想着以后嫁给一个无比富有的farmer，他有大片的土地，一座城堡一样的房子，院子里养着马匹，巨大的花园里有全世界来的名贵花朵，他有成群的仆人供我驱使。可是这只是不切实际的梦想呀。我是从什么时候起接受了我不是童话里的公主的事实。
这是我第一次走迷宫，我知道我终究会走出去，不会有野兽或神仙出现在下一个拐角，如果我失去了方向，只要挥一挥亮起的电话，就会有人为我喊出方向。
其实我有点不满，为什么生活不能变得更加戏剧化？也许今晚会有一只复活了的恐龙袭击这座小城，或许是外星人呢，人们终于证实了世界上是有超人的，住着kingkong的小岛，就在五十海里以外，或者简单些，会有个我爱的男孩在楼下唱歌给我听，不不，这太矫情了，会有个爱我的男人拿着巨大的钻戒在我楼下站整晚，请求我嫁给他。
生活是这样的淡而无味，我走啊走，看呀看。一件东西带给我的喜悦，总是超不过一个礼拜；我对一个城市的新奇感，总是超不过一个月，我对一个男人的迷恋，总是超不过半年。所以我总是想，如果我没有买下这一件东西，或许我会记得它一个月；如果我没有去那一座城市，或许我会梦想她一整年；如果我没有得到一个男人，或许我会想念他五年，十年呢。五年十年，这就是我的极限了啊，这是一件多么可怕的事情，我是一个多么可怕的人。
昨天我买了好多好多东西，其中有一个印度来的小香炉，晚上，当我点燃蜡烛，关掉台灯的时候，烛光就会透过镂空的香炉壁映射到墙上，满天满天的小星星就会出现在我睡梦里。
不，我还有麦田的颜色呀。狐狸这么说，我也这么说。 10月9日 我不知道这是什么我又在半夜吃了韩国室友推荐的炸酱面，不同的是我在里面加了火腿和蘑菇，还吃了甜橙果冻作为餐后甜点。我今天的情绪好复杂，可是我知道事情没有那么复杂，总是喜欢扭曲和夸大事实，这不就是我的一贯作风。
今天我买了双黑色的靴子。我穿着它走在Lethbridge的第一场大雪里，想着一个男人和他说过的话。我看着一个男人和一个女人在打闹。我想要盖自己的房子。雪停了，我不能摔倒，我不能摔倒。坐公车的时候，我想起了这么一句话，你知道女人最悲哀的是什么？是她把爱情当成了自己的一切。
我去了一家书店，并且在旅游区停留了许久。我想去那么多的地方。走出书店的时候我却只记得一句话：what men don't know is, if a woman sleep with you on your first date, maybe she doesn't want to meet you again.
我很生气你知道吗。我很生气人家不讲信用。我生气我们即使到了千里之外还是彼此猜忌，彼此憎恶，并且笑嘻嘻的看着对方栽跟头，你是这样，我也是这样。如果第三次世界大战爆发了，你猜我们会不会赢？
明天我要出门旅行。
喔，今天我遇见一个阿富汗的老太太。她一听说我是中国人，就一把把我搂过去，在我额头狠狠的亲了一口。 10月7日 原来这里没有你如果说哪里的风可以把人逼到神经崩溃，那一定是Alberta。今天，当我顶着被狂风摆布得无比诡异的发型在公交车站等车的时候，我想起了Calgary机场大婶的听说我要去Lethbridge的神情，她说Wow，Lethbridge？That's a really nice place.
我在超市买了许多青菜，买了一大袋苹果，各种零食和一小包馄饨皮。我第一次做果冻的尝试以失败告终。我本该看看Management Accounting和International Marketing，却在口水横流的睡了两个小时后打开电脑看起了笑傲江湖。我梦见自己是个鬼娃娃，我就住在浅滩边的一座房子里，可以自由自在的出入别人的心神。
不知道为什么，我心里突然出现了这么一句话：原来这里没有你。记者问王菲，那个“你”指的是谁呢？菲姐说：泛指，爱谁谁。我也不知道这个你究竟是谁。我自己坐公交车去超级市场，自己挑选喜欢的东西，自己站在狂风大作的世界里等车，耳机三番四次的掉下来，我真怕哪一场大风把我卷走。这是多么多么的自由啊，多么多么的自由啊，我的心里没有任何人任何事，我就像个千年老尼姑一样站在风里，你看，我是多么多么的自由啊。我不只可以自己去超市，我还可以自己出门旅行。对，我要自己出门旅行。
如果我会开车该有多好，那么我就租辆小车，开遍加拿大。我还要去非洲，我要去赞比亚，一定一定要去。我要去日本泡温泉，我要看看那一座得不到的富士山。
原来这里没有你呀。我找不到这一首，就换另一首吧。
拦路雨偏似雪花
饮泣的你冻吗 这风褛我给你磨到有襟花 连调了职也不怕 怎么始终牵挂 苦心选中今天想车你回家 原谅我不再送花 伤口应要结疤 花瓣铺满心里坟场才害怕 如若你非我不嫁 彼此终必火化 一生一世等一天需要代价 谁都只得那双手 靠拥抱亦难任你拥有 要拥有必先懂失去怎接受 曾沿着雪路浪游 为何为好事泪流 谁能凭爱意要富士山私有 何不把悲哀感觉 假设是来自你虚构 试管里找不到它染污眼眸 前尘硬化像石头 随缘地抛下便逃走 我绝不罕有 往街里绕过一周 我便化乌有 情人节不要说穿 只敢抚你发端 这种姿态可会令你更心酸 留在汽车里取暖 应该怎么规劝 怎么可以将手腕忍痛划损 人活到几岁算短 失恋只有更短 归家需要几里路谁能预算 忘掉我跟你恩怨 樱花开了几转 东京之旅一早比一世遥远 你还嫌不够 我把这陈年风褛 送赠你解咒 10月1日 水仙花我以前并不晓得自己是可以这样的。直到这两天在洗澡的时候笑出声音来，我才忽然发现我是被自己讲的笑话逗乐了。这个笑话是这样的：热水澡好舒服...咦热水澡用英文怎么说？Hot shower？不太像喔。算了。我爱洗澡皮肤好好，啦啦啦啦；水晶皂保湿嫩肤，啦啦啦啦。保湿的皮肤~~不会老~~~（心里大声唱）这是什么歌来着？...啊纳爱斯水晶皂！...你在干嘛啊受不了你了！
我不晓得自己是可以这样的。我不停地和自己讲话，不管是独自一个人还是在人群中。我说哇今天好冷啊，大概冬天就要到了，你还是去shopping吧。我说别胡扯了你只是想要新衣服而已。我说你看你这样子一点女人味都没有，你要穿高跟鞋和性感小贴身才好，又不是有一身见不得人的赘肉...我说我知道啊，可是算了吧，我这样子更自在，并不想吸引谁的眼光呀。我说咦那个面霜看起来不错嘢，你去试一试吧。我说或许小靴子呢？棕色的？灰色的？我说到底是不是这一站呀。我说不然你自己去温哥华呢？这有什么大不了的。我说你看你还是应该好好学习，只有学习能让你的世界这么的纯粹，只有学习才能让你不至于饿死在街头呀。我说你不要再吃东西了不要再吃东西了你真的是一头猪！
是值得的，我一个人跑来这里是值得的。在这一个月的时间里，我学会了做简单的饭菜，我几乎看清楚了我自己。我终于肯去承认这世上的确有东西是无论如何都得不到的，我肯去承认在很多时候我就是彻头彻尾的ＬＯＳＥＲ！不过这又怎么样呢？我说，这根本就无所谓呀。
我从来没有感觉这样的自由。从前我总是希望有人爱着我，宠着我，我得到了又失去了，才突然领悟到，没有关系，就算全世界都不再在意我，都不再爱我，我还有我自己呀。有什么能够改变一个人对自己的爱情呢？我虽然埋怨过自己，责骂过自己，恨过自己，甚至刻意伤害过自己，可是终究还是没有放弃自己呀，一切的一切，都只是因为爱过了头，因为恨铁不成钢。美了还是丑了，胖了还是瘦了，今天有没有化妆，上了名牌大学还是落榜了，可以轻易改变别人看我的眼光，却无论如何改变不了我对自己的爱情。这是一种爱情。这当然是。
他在湖边如痴如醉的看着自己倒影在水中的影子，最后栽进湖水里，变成一株水仙花。
9月24日 不以物喜，不以己悲刚刚洗澡的时候又想起这句话。我努力了那么久，终究还是达不到这样的境界。不管人走了多远，经历了多少，永远都会认为自己就是全世界的中心，因为人的目光是从自己的双眼望向这个世界的，太阳好像是为你而生，地球好像是为了你而转，连房间里的那只蚊子都是直奔你而来。直到有一天你发现自己并不是那么重要，你开怀，你伤心，都只是你自己的事情，阳光没有因为你的失落而减弱，大雁依旧年复一年的迁徙，你来以前这样，你走以后也还是这样。有一天你死掉了，你的一切都结束了，可是生命还是在循环，别人还是照样幸福着自己的幸福，痛苦着自己的痛苦。我猜你也没有办法歇一歇，你不是这个世界的掌控者，你还要轮回呢，你能不能选择下一世做一个人还是一头猪，究竟有谁清楚呢。
我真的很羡慕别的女孩，怎么可以为了什么人陷得那么深呢？如果真的存在这样一个人，即使有一天，像现在这样，你忽然开始质疑自己存在的意义，起码你还可以安慰自己，我有他啊，为了他我要努力的生活，即使累也没有关系，即使痛苦也没有关系。我总是企图让自己深深深深的陷入一个人，一段关系里，却偏偏做不到。我不断说服自己我爱他我要他我一定把他弄到手（竟然不是希望他幸福），我背着自己偷偷的把这一个美化成一个神仙，他有性格有品位有想法，他有未来，他和全世界所有的男人都不同，就因为我看着他，我爱着他，他就独一无二，然后在某个瞬间看看他，问自己他和别人又有什么差别呢。除了想要把原本不是自己的东西据为己有的刺激和贪心，在我的关系里，还剩下什么呢？？如果想到这里，我还要任何一个他做什么呢？
洗澡的时候我说服自己你看，你不需要男人呀，你可以为了自己而活，你不要再去为自己假想一个神仙。可是当我擦干了头发坐在这里，又发现这并不容易，这是一种下贱的自我激励法。不以物喜，我怎能不以物喜。 9月21日 蛇今早我做了一个好长好长的梦。我梦见有一条清澈见底的大河，河面上行驶着各种汽车。一天早上，一个骑着自行车的叔叔看见水面下游过一条青蛇，这条蛇是如此巨大，它的腰身几乎触及河的两岸，人们看不见它的头，也看不见它的尾巴，只看见它翠翠的绿色和皮肤上橘红色的斑点。这条大蛇就在水下静悄悄的向前游动，完全不在意水面上的行人和车辆。这条青蛇慢慢的游过以后，整个城市开始摇晃，悬空的列车脱离了轨道。
我好像就是这条蛇，又好像是列车上惊吓过度四处寻求庇护的旅客。我分明记得那橘红色的斑点是我亲手画上去的，又分明记得列车脱离轨道卡在半空中时心里的惊慌失措。整个城市在摇晃，所有的人都躲进了家里，只有你和我没有地方可以躲藏。幸好有你，幸好有你。从前我做恶梦的时候，一直都是自己一个人。只是我醒来就不记得你是谁了。 9月17日 你那里几点钟我很惊讶你不知道我这里是几点钟。我这里已经是傍晚，今天我上了三堂课，又累又沮丧。
我已经来到这里半个月了。我不知道你为什么没有为我打一通国际长途，也许是太贵了呢？可是一通国际长途并不比一包香烟贵。或许你可以为我买一张国际电话卡吧，学校里的小卖店就有，50块，100块，并不比你的一顿饭贵许多。没有时间吧？没有时间吗？可是买一张电话卡并不比打一场篮球需要更多的时间。你为什么还是没有办来这里的签证，为什么没有问问我那个讨厌的外国人有没有继续骚扰我，没有问问我吃得好不好，听不听得懂英语课程，和中国来的孩子们怎样了，会不会想家。你为什么不陪我？为什么不想念我？为什么不为我戒烟？为什么不为我放弃恶劣的朋友？
我有很多疑惑，积攒了那么久。可是我不能问呀。我这么不想丢面子，可是面子是早晚都会丢的。
我这么沮丧，不想说话也不想吵架。我吃了一大碗泡面和一大碗冰激凌，坐下来看韩剧。
其实两个人在一起是为了什么呢？我走了这么远才开始认认真真的想这个问题。我不知道什么才是爱，爱是能让我吃饱还是能让我取暖呢，爱能让我感觉不到疲倦，能让我美若天仙，能让我免疫于猪流感，让我住更大更明亮的房子吗，不能。我看不见爱也摸不到爱，不能相信爱也不能依靠爱，因为它是那么虚无缥缈的东西。
两个人的关系是多么的脆弱呀，这个世界是这么大，这么多的生物潜伏、行走、飞翔在这个世界上，却没有一根绳子拴在我们俩的脖子上，所以很容易就走散了，走丢了，毕竟我们还有别的梦想，还有千万种选择，你不是为我订做的，我也不是为你订做的。
或许没有那么复杂呢。
他其实没那么喜欢你。这就是真相所在。
或许没有那么复杂呢。
9月7日 No Title我猜想这就是我想要的局面。一个人跨越了大半个地球，和仅有的同行者闹得几乎不欢而散，维持了几年的感情岌岌可危。我参加了许多活动，组织了许多活动，我是个好的煽动者，我是个好的翻译，我是个好的厨师，我是个好的房客，我是个好的学生。一切都很好，一切都是我想要的。
我不能相信你，我怎么可能会相信你呢？你有你的大脑，你有你的心脏，你会自己去思考，自己去感受，如果我不能够绝对控制你，你说，我该怎么去相信你呢？
我听房东讲了好些故事。才知道加拿大现在仍然有殖民地时期留下的古老部落，他们极端相信宗教，一大伙人一起住在农场里，他们不被允许看电视、读书、听广播，女人们只接受一年的基本教育，在那之后就只学会煮饭，做衣服，收拾房间，带孩子。我的房东就来自那里，七年以前，她和丈夫带着九个孩子从部落里逃走，在这座小小的城市里安顿下来。我和她说她做了最好的选择，她说是啊，她只是遗憾没有更早做出这样的选择。她和丈夫日日夜夜工作来养活自己和九个孩子，因为来自殖民地，她们只能做最卑微的工作，赚最低的工资。她说这个房子里的一切都是她们辛苦赚回来的。
这是一座四十多岁的老房子了。
我的菲律宾朋友Ryan，只有18岁，爸爸妈妈都是菲律宾移民，他在这里出生、成长，几乎不会讲菲律宾话。Ryan的爸爸妈妈已经分手，他妈妈住在类似公寓的小房子里，那里的一切井井有条，我们几个人趴在地毯上把来自各个国家的电影看了个遍；他的爸爸住一栋很大的房子，外面停着好多辆车，屋子里面一片狼藉，我们在那里打了一天的电动。Ryan在一所宾馆做兼职，每周四天从下午三点一直站到晚上11点，以此赚取大学的学费。这个小男孩有一只叫Kado的老狗狗，Kado跟着他，一会儿在爸爸家，一会儿去妈妈家，两处房子都有它的床和玩具。
德国移民Chris，是个私人飞机驾驶员。平时帮爸爸做生意，用来交大学的学费。
我的情绪很复杂。我又兴奋又失落。
我相信只要努力，没有什么东西不能得到，没有什么事情不能做到。但是这条路太辛苦，又太孤单，仿佛永远走不完，仿佛永远都没有人真的可以做伴。 8月20日 singapore sling新加坡司令。上层是甜甜的泡泡汽水，下层是红色的樱桃白兰地，越喝泡泡越少，味道越浓。如果一只青蛙被丢在冷水中慢慢加热，青蛙就会慢慢被煮熟而不自知。这种酒也是一样，本以为喝到的是单纯泡泡水，结果小半杯都来自白兰地家族。在二氧化碳的推波助澜下更加放肆。你最爱甜马天尼，我最爱蓝色玛格丽特。
新加坡司令 SINGAPORE SLING
材料：
辛辣琴酒------------45ml
柠檬汁--------------20ml
砂糖或糖浆-----------2匙
装饰物
红樱桃一个，柳橙圆片一个
用具
调酒壶、搅拌长匙、平底杯
做法：
1.将冰块和材料倒入调酒壶内，搅匀后滤冰倒入装满冰块的杯中。
2.加入苏打水.再倒入白兰地.以水果装饰。
它诞生在新加坡波拉普鲁饭店。口感清爽的琴嘶沫酒配上热情的樱桃白兰地，喝起来口味更加舒畅。夏日午后，这种酒能使人疲劳顿消。英国的塞麦塞特˙毛姆将新加坡司令的诞生地波拉普鲁饭店评为「充满异国情调的东洋神秘之地」。波拉普鲁饭店所调的新加坡司令用了十种以上的水果做装饰，看起来非常赏心悦目。
新加坡航空公司的所有航线的所有等级仓位当中都免费提供该款鸡尾酒。
The Singapore Sling 鸡尾酒于1915年第一次在莱佛士酒店的 Long Bar 推出， 成分包括杜松子酒、橘味白酒、樱桃白兰地、法国廊酒、菠萝汁、石榴 汁、Angoustura bitters 和柠檬汁。
甜马天尼 甜马天尼（Sweet Martini）
材料：金酒 1 盎司 甜味美思 2／3盎司 制法：加冰块搅匀后滤入鸡尾酒杯，用红樱桃一枚装饰。 蓝色玛格丽特 【英文名称】：Blue Margelit
关于蓝色玛格丽特的起源，有一个凄美的爱情故事。这款鸡尾酒曾经是1949年全美鸡尾酒大赛的冠军，它的创造者是洛杉机的简·杜雷萨，玛格丽特是他已故恋人的名字。在1926年，简·杜雷萨和他的恋人外出打猎，玛格丽特不幸中流弹身亡。简·杜雷萨从此郁郁寡欢，为了纪念爱人，将自己的获奖作品以她的名字命名。而调制这种酒需要加盐，据说也是因为玛格丽特生前特别喜欢吃咸的东西。
|
|
|
