史黛芬妮的移动城堡

原本我以为女人只要有坚强的大脑就够了，今天才发现女人一样要有强壮的身体，这叫身心具强，女人可以装娇弱装金贵，但要是真的娇弱也就没法儿金贵起来了，你说是不是。

其实我今天身心俱疲，之所以身体疲，是因为在学校的健身房狂跑了一个小时以后又在大风天里骑单车骑了一个小时。之所以心里疲，是因为无趣的派对，是因为几个讨厌的中国人。我不想去参加明天的派对了，整天整天同样的派对，为什么长毛野人就会乐在其中呢。

洗澡的时候我想，如果我今天就死去了，我的朋友们或许会为我悲哀一个礼拜，然后在我的葬礼上认识新的朋友；我的男人或许会为我悲哀一年，然后在一年以后为另一个女人心醉神迷；可是我的爸妈却会为我痛苦半生。为了养育的二十年的家伙，恨铁不成钢的家伙痛苦半生。除了他们，在世界上从未有过也不会有人认为我，这个再平凡不过的女人，不可替代。可是为了他们我要身心俱强。我要身心俱强你听到没有。

 

这不是什么文学创作，这是我的一整篇真心话。

直到有人在一天里对我说了两次：Don't be too serious. 我才开始认真考虑这个问题（是的这不就是太认真的表现）。我想了整整一个下午，最后在回家的公共汽车上决定相信他是对的，这多少让我感觉到一点点宽慰，因为许多事情就此有了答案，为什么我总是把自己折腾得那么累，为什么我到处跑还是找不到所谓自由，为什么我在各种各样的关系里狂栽跟头，得罪了一个又一个，伤害了一个又一个，却还是死不悔改（因为我之前没有发现症结所在！）。

我对一切的一切都是那么那么的认真，这或许是本性使然，你见过一个五岁的小孩梦想画出没有瑕疵的画尝试一整天，一个八岁的小孩为了当一个礼拜的班长拼命练习折纸，一个九岁的小孩为了博取幼儿园阿姨的同情以便夺回心爱的橡皮而嚎啕大哭吗，我就做得出来，即使是一张涂鸦，一个小小的官职，一块旋转木马橡皮，都能让我认真，不，是较真，到这个田地，何况其他呢。一直以来，我就像是一只老鳖，一旦咬住什么就坚决不松口（除非你把老娘脑袋剁下来）；或者像是一坨狗屎，只要黏在鞋上就一年半载难以彻底清理干净。

这种讨厌的无耻的个性或许还和我的专业有关系呢？我是多么多么的热爱商科啊！我多么喜欢按着计算器把各种数字加来减去（啪！啪！啪！啪啪啪啪！），一个小数点错了都不行！我多么喜欢教国际营销的墨西哥小老头各种各样的隐喻，各种高明的狡猾的手段，我多么喜欢把一件事情挖个底朝天，发现任何商业世界里的现象，永远都受同一件东西控制。可是可是，商科又冷又硬，说到底，是就是，不是就不是，怎么能有回旋的余地呢。我天生已经又冷又硬，学商科只会让这一切变本加厉，我本应该去学一些柔软的温暖的学科才是，我该去学画画，该去学文学，就是学语言也好呀，可是我冒着变成雪人或者僵尸的危险，一如既往的爱着商科，甚至希望自己更冷一点，更硬一点，终究没发现受冻的使自己，硌疼的也是自己呀。

我若是爱一个人，恨不得把他的族谱都翻出来，逐个追根刨底；我若是喜欢一个牌子，就恨不得把它的所有产品都买回来；我若是中意一道菜，恨不得一日三餐都只吃它，直到见了就反胃的地步。何必呢？何必呢！

数学学的那么差的人，竟然把人生当成了一道数学题，死死的抠下去，抠下去，生怕一着走错全盘皆输。我真的是太认真了，太认真了，就连看电影都不能错过一句台词，我太认真了，所以累了，僵硬了。

 

你说得对，何必认真呢。当我走出家门，合上书本，关上文档，摘掉眼镜，还有什么值得认真的呢。这样想真是轻松多了。

 

我去农场的玉米田里走迷宫，只要向着灯塔的方向走，就找得到出口。已经是日暮时分，周围是枯黄的玉米田，脚下泥泞，时不时遇见拖家带口的加拿大人，hey do you know the way to go back to entrance?  Sorry I'm lost.

这和我想象中的农场大不相同。要知道当十岁的我学会Farmer和Peasent的不同的时候，我就梦想着以后嫁给一个无比富有的farmer，他有大片的土地，一座城堡一样的房子，院子里养着马匹，巨大的花园里有全世界来的名贵花朵，他有成群的仆人供我驱使。可是这只是不切实际的梦想呀。我是从什么时候起接受了我不是童话里的公主的事实。

这是我第一次走迷宫，我知道我终究会走出去，不会有野兽或神仙出现在下一个拐角，如果我失去了方向，只要挥一挥亮起的电话，就会有人为我喊出方向。

其实我有点不满，为什么生活不能变得更加戏剧化？也许今晚会有一只复活了的恐龙袭击这座小城，或许是外星人呢，人们终于证实了世界上是有超人的，住着kingkong的小岛，就在五十海里以外，或者简单些，会有个我爱的男孩在楼下唱歌给我听，不不，这太矫情了，会有个爱我的男人拿着巨大的钻戒在我楼下站整晚，请求我嫁给他。

生活是这样的淡而无味，我走啊走，看呀看。一件东西带给我的喜悦，总是超不过一个礼拜；我对一个城市的新奇感，总是超不过一个月，我对一个男人的迷恋，总是超不过半年。所以我总是想，如果我没有买下这一件东西，或许我会记得它一个月；如果我没有去那一座城市，或许我会梦想她一整年；如果我没有得到一个男人，或许我会想念他五年，十年呢。五年十年，这就是我的极限了啊，这是一件多么可怕的事情，我是一个多么可怕的人。

 

昨天我买了好多好多东西，其中有一个印度来的小香炉，晚上，当我点燃蜡烛，关掉台灯的时候，烛光就会透过镂空的香炉壁映射到墙上，满天满天的小星星就会出现在我睡梦里。

不，我还有麦田的颜色呀。狐狸这么说，我也这么说。

我又在半夜吃了韩国室友推荐的炸酱面，不同的是我在里面加了火腿和蘑菇，还吃了甜橙果冻作为餐后甜点。我今天的情绪好复杂，可是我知道事情没有那么复杂，总是喜欢扭曲和夸大事实，这不就是我的一贯作风。

今天我买了双黑色的靴子。我穿着它走在Lethbridge的第一场大雪里，想着一个男人和他说过的话。我看着一个男人和一个女人在打闹。我想要盖自己的房子。雪停了，我不能摔倒，我不能摔倒。坐公车的时候，我想起了这么一句话，你知道女人最悲哀的是什么？是她把爱情当成了自己的一切。

我去了一家书店，并且在旅游区停留了许久。我想去那么多的地方。走出书店的时候我却只记得一句话：what men don't know is, if a woman sleep with you on your first date, maybe she doesn't want to meet you again.

我很生气你知道吗。我很生气人家不讲信用。我生气我们即使到了千里之外还是彼此猜忌，彼此憎恶，并且笑嘻嘻的看着对方栽跟头，你是这样，我也是这样。如果第三次世界大战爆发了，你猜我们会不会赢？

明天我要出门旅行。

 

喔，今天我遇见一个阿富汗的老太太。她一听说我是中国人，就一把把我搂过去，在我额头狠狠的亲了一口。

如题

如果说哪里的风可以把人逼到神经崩溃，那一定是Alberta。今天，当我顶着被狂风摆布得无比诡异的发型在公交车站等车的时候，我想起了Calgary机场大婶的听说我要去Lethbridge的神情，她说Wow，Lethbridge？That's a really nice place.

我在超市买了许多青菜，买了一大袋苹果，各种零食和一小包馄饨皮。我第一次做果冻的尝试以失败告终。我本该看看Management Accounting和International Marketing，却在口水横流的睡了两个小时后打开电脑看起了笑傲江湖。我梦见自己是个鬼娃娃，我就住在浅滩边的一座房子里，可以自由自在的出入别人的心神。

 

不知道为什么，我心里突然出现了这么一句话：原来这里没有你。记者问王菲，那个“你”指的是谁呢？菲姐说：泛指，爱谁谁。我也不知道这个你究竟是谁。我自己坐公交车去超级市场，自己挑选喜欢的东西，自己站在狂风大作的世界里等车，耳机三番四次的掉下来，我真怕哪一场大风把我卷走。这是多么多么的自由啊，多么多么的自由啊，我的心里没有任何人任何事，我就像个千年老尼姑一样站在风里，你看，我是多么多么的自由啊。我不只可以自己去超市，我还可以自己出门旅行。对，我要自己出门旅行。

如果我会开车该有多好，那么我就租辆小车，开遍加拿大。我还要去非洲，我要去赞比亚，一定一定要去。我要去日本泡温泉，我要看看那一座得不到的富士山。

原来这里没有你呀。我找不到这一首，就换另一首吧。

 

拦路雨偏似雪花
饮泣的你冻吗
这风褛我给你磨到有襟花
连调了职也不怕
怎么始终牵挂
苦心选中今天想车你回家
原谅我不再送花
伤口应要结疤
花瓣铺满心里坟场才害怕
如若你非我不嫁
彼此终必火化
一生一世等一天需要代价


谁都只得那双手
靠拥抱亦难任你拥有
要拥有必先懂失去怎接受
曾沿着雪路浪游
为何为好事泪流
谁能凭爱意要富士山私有


何不把悲哀感觉
假设是来自你虚构
试管里找不到它染污眼眸
前尘硬化像石头
随缘地抛下便逃走
我绝不罕有
往街里绕过一周
我便化乌有

情人节不要说穿
只敢抚你发端
这种姿态可会令你更心酸
留在汽车里取暖
应该怎么规劝
怎么可以将手腕忍痛划损
人活到几岁算短
失恋只有更短
归家需要几里路谁能预算
忘掉我跟你恩怨
樱花开了几转
东京之旅一早比一世遥远
你还嫌不够
我把这陈年风褛
送赠你解咒

我以前并不晓得自己是可以这样的。直到这两天在洗澡的时候笑出声音来，我才忽然发现我是被自己讲的笑话逗乐了。这个笑话是这样的：热水澡好舒服...咦热水澡用英文怎么说？Hot shower？不太像喔。算了。我爱洗澡皮肤好好，啦啦啦啦；水晶皂保湿嫩肤，啦啦啦啦。保湿的皮肤~~不会老~~~（心里大声唱）这是什么歌来着？...啊纳爱斯水晶皂！...你在干嘛啊受不了你了！

我不晓得自己是可以这样的。我不停地和自己讲话，不管是独自一个人还是在人群中。我说哇今天好冷啊，大概冬天就要到了，你还是去shopping吧。我说别胡扯了你只是想要新衣服而已。我说你看你这样子一点女人味都没有，你要穿高跟鞋和性感小贴身才好，又不是有一身见不得人的赘肉...我说我知道啊，可是算了吧，我这样子更自在，并不想吸引谁的眼光呀。我说咦那个面霜看起来不错嘢，你去试一试吧。我说或许小靴子呢？棕色的？灰色的？我说到底是不是这一站呀。我说不然你自己去温哥华呢？这有什么大不了的。我说你看你还是应该好好学习，只有学习能让你的世界这么的纯粹，只有学习才能让你不至于饿死在街头呀。我说你不要再吃东西了不要再吃东西了你真的是一头猪！

是值得的，我一个人跑来这里是值得的。在这一个月的时间里，我学会了做简单的饭菜，我几乎看清楚了我自己。我终于肯去承认这世上的确有东西是无论如何都得不到的，我肯去承认在很多时候我就是彻头彻尾的ＬＯＳＥＲ！不过这又怎么样呢？我说，这根本就无所谓呀。

我从来没有感觉这样的自由。从前我总是希望有人爱着我，宠着我，我得到了又失去了，才突然领悟到，没有关系，就算全世界都不再在意我，都不再爱我，我还有我自己呀。有什么能够改变一个人对自己的爱情呢？我虽然埋怨过自己，责骂过自己，恨过自己，甚至刻意伤害过自己，可是终究还是没有放弃自己呀，一切的一切，都只是因为爱过了头，因为恨铁不成钢。美了还是丑了，胖了还是瘦了，今天有没有化妆，上了名牌大学还是落榜了，可以轻易改变别人看我的眼光，却无论如何改变不了我对自己的爱情。这是一种爱情。这当然是。

 

他在湖边如痴如醉的看着自己倒影在水中的影子，最后栽进湖水里，变成一株水仙花。